Egy Jean-vicc:
- Megyünk a pályaudvarra, Jean.
- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.

* 

Egy disznó vicc:
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

*

Egy politikai vicc:
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

* 

Egy Jean-vicc:
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

*

Egy vicc, kizárólag nőknek:
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

* 

Egy egészségügyi vicc:
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

*

Egy egészségügyi vicc:
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

*

Egy "Stirlitz" vicc:
Stirlicz és Müller kéz a kézben sétálnak.
- Müller!-gondolja Stirlicz.
- Stirlicz!-gondolja Müller.
- Aha!-gondolja a KGB.
- Müller, Müller!-gondolja Hitler.
- Stirlicz? Müller?-gondolja a CIA.
- Homokosok!-gondolja a virágárus néni.

*

Egy rendőrvicc:
Két rendőr horgászik. Egyszer csak elúszik előttük egy döglött hal. Megszólal az egyik:
- Nem is tudtam, hogy a hal is vízbe fulladhat.

Egy az állatviccek közül:
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

*

Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre rákérdez, mindnet megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó megelégeli a válogatós vevőt, és így szól hozzá:
- Asszonyom, árulja már el végre, hogy mit akar!
- Tudja, a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül sokba.
- Van egy ötletem asszonyom. Tessék otthon az előszoba ajtaja mögé állni, és mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki, hogy HU!

* 

Egy disznó vicc:
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

*

Egy disznó vicc:
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

*  

Egy rendőrvicc:
A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

*

Egy vicc zsidóvicceink közül:
Grün hazamegy és egy idegen kabátot talál az előszoba fogasán. Leveti a cipőjét, csendben benyit a szobába. Megdöbbenve látja, hogy Weiss barátja keféli a feleségét. Csendben becsukja az ajtót, toporog, majd idegességében még kétszer benyit, ám Weiss vígan kefél tovább. Mikor ismét benyit, megszólal az asszony:
- Ide figyelj, Grün! Vagy bent maradsz, vagy kimész, de ez az örökös ajtónyitogatás huzatot csinál, és a végén tüdőgyulladást kapok!

Egy disznó vicc:
- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

*

Egy politikai vicc:
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

*

Egy disznó vicc:
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!

*

Egy egészségügyi vicc:
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Egy rendőrvicc:
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat.
- De hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó.
- Igen, de abban már van egér.

*

Egy politikai vicc:
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.